جوک باحال

یک روز یک چینی را دار می زنن میشه دارچین

یه نفر میگه  مملکت عجب خر تو خریه من سه بار رفتم سربازی هیشکی نفهمید

یه روز به  یه نفر میگن تو که هفتاد ساله تو تهرون زندگی می کنی چرا فارسی بلد نیستی؟
میگه:مگه من حضرت سلیمونم که زبون هر حیوونی رو بفهمم!

علت سقوط هواپیمای سی130 معلوم شد؟
یه نفر میخواست سه راه آذری پیاده بشه

یک روزیه هزارپاازدرخت می افته پایین میگه پام پام پام...........

رئیس:خجالت نمی کشی تو اداره جدول حل می کنی؟
کارمند:چکار کنم قربان این سر و صداماشین ها که نمیذاره ادم بخوابه.

غضنفر عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی!

یه روز یه نفر میره خواستگاریه یه دختره (این ترک ما کارش نصب پنجره بوده)بابای دختره ازش میپرسه ببخشیدجناب شغل شما چیه؟ یه نفر میگه:بنده ویندوز نصب می کنم

یک اصفهانی برای مهموناش چایی میاره ولی قند نمی یاره می گه به قند بالای یخچال نگاه کنید و چای بوخورین بچهه میره تو بهر قنده اصفهانیه میزنه پشت کله پسره ها می گه من گفتم چای با قند بوخور نه چای شیرین

 یه قمی بایه بابلی ازدواج میکنه.اسم بچشونو میذارن قمبل.

از یک گوسفنده سوال میکنند بزرگترین ارزوت چیه؟؟ گوسفنده میگه:ارزو دارم یکبارم که شده جلوی کامیون بشینم.بع.....بع بع بع کنم

به یک یه نفر میگن: 2*2 چند می‌شه؟ میگه: 5 تا! می‌گن: برو بابا، 4 تا میشه! میگه: آخه من از یه راه دیگه رفتم!

به ترکه نفر میگن:تو بچه تو بیشتر دوست داری یا نون بربری
میگه:از شما خواهش میکنم منو سر دوراهی قرار ندید

 
یک روز یک مرد فارسی ریش بزی میگذاره گرگه میاد میخورتش

به یکی میگن 17 شهریور چه روزی است میگه فکر کنم 15 خرداد باشه

یه هزارپا به مهمونی می ره تا کفشاشو دربیاره مهمونی تموم می شه.

یک روز یک ترک تو دریا داشت شنا میکرد بعد یکدفعه جولوش یه پری دریای ظاهر میشه ترک به پری میگه با من ازدواج میکونی بعد پری به ترکه میگه مگه من ادمم ترک هم میگه خیال کردی من ادمم

یک بار یه نفر داشته تو پمپ بنزین سیگار میکشیده یه یارو بهش میگه آقا اینجا سیگار نکش.  میگه:هه هه من جلو بابام هم سیگار میکشم.

یک روز یه یه نفر خودش رو می ماله به سپر ماشین ازش می پرسن چرا این طوری می کنی می گه می خواهم وقتم را سپری کنم

به یک نفر میگن با صداقت جمله بساز میگه روزی با تلفن حرف میزدم صدا قت شد

یک روز یه عربی رو برق میگیره به برق میگه ولم کن تا ولت کنم

ترکه به قله اورست صعود میکنه مصاحبه میکنن باهاش که انگیزتون از این صعود چی بود؟ میگه والا انگیزه خاصی نداشتم. بار خورد ما هم رفتیم

به یه بجنوردی میگن با نیما جمله بساز میگه:ساعت 10 ونیما

به ترکه  میگن شیری یا روباه میگه:مگه خر چه شه

به یه نفر میگن مخفف یواس آ چی میشه. مگه فکر کنم یونجزارهای سرسبز اردبیل میشه

برق خونه یه ترکه میره، ترک  با یه قابلمه میره  درخونه لره میگه:برق دارید لره میگه همین کار هارو میکنید بهتون  میگن خر حداقل قابلمه پلاستیکی می آوردی برق نگیرتد

 معلمه به شاگردش میگه برو یه مورچه نر پیدا کن وردار بیار. بچهه فرداش یه مورچه میاره معلمه ازش میپرسه خوب تو حالا از کجا فهمیدی که این مورچهه نره؟ بچهه میگه آخه جلوی مدرسه دختروونه پیداش کردم

شوهر نصفه شب از خواب بیدار میشه و صدای پای دزد را میشنفه. زنش را از خواب بیدار میکنه و میگه: به نظرم توی اتاق پذیرایی یه دزد هست
زن گفت: خاک برسرم. لابد مرتیکه لندهور داره با کفش روی فرش راه میره
!

دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد و در برگه نوشت
معاف، به دلیل ضعف جسمانی. پسر لاغر با خوشحالی گفت: آخ جون! فوری میرم زن میگیرم
دکتر نوشت: و همچنین ضعف عقلانی.....

از یه نفر می‌پرسن پیامبر کی به رسالت رسید؟
جواب می‌ده:والا من نمی‌دونم ، من سید‌خندان پیاده شده

از یه نفر می‌پرسن پیامبر کی به رسالت رسید؟
جواب می‌ده:والا من نمی‌دونم ، من سید‌خندان پیاده شده

یه نفر تو صف برنج فروشی بوده برنج تموم میشه میگه اشکال نداره تهدیگ بده

 یه نفر عکس گل یاس رو پیراهنش بوده .
هرشب یه پارچ آب تو یغه اش خالی میکنه

پدری برای پرسیدن وضعیت پسرش به مدرسه رفت
جواب معلمها:
ریاضی= اوضاع سه است
ورزش =شوت شوت است
اقتصاد=زیر خط فقر قرار دارد
جغرافی=وضعش به شدت ابری است
علوم=باید از ریشه تقویت شود
زبان=نرمال نیست
تاریخ=روی مردودیهای پارسال را سفید کرده
فارسی=مترادف بدبختی است
هندسه=90 درجه به سمت 0

                              اگه جوکهای جدیدتر میخوایید نظر بدین