Sms of city

جدیدترین جوکها و اس ام اس ها

Sms of city

جدیدترین جوکها و اس ام اس ها

اس ام اس عاشقانه

اونی که عاشقش بودم از دست دادمش ، حالا اونی که منو داره دوستش دارم . . .

 

 

 

چه سخت اس در جمع بودن /  ولی در گوشه ای تنها نشستن

به چشم دیگران چون کوه بودن / ولی در خود به آرامی شکستن . . .

 

 

 

 

در ره منزل لیلی که خطرهاست در آن / شرط اول قدم آن است که مجنون باشی . . .

 

غروب است و دلم از غم گرفته / دلم از دوریت ماتم گرفته

برای قلب من خورشیدی اما / مرا قلب تو دست کم گرفته . . .

 

 

 

گر یمنی چو با منی پیش منی / گر پیش منی چو با منی در یمنی !

من با چنانم ای نگار یمنی / خود در عجبم ، که من توام یا تو منی!

 

 

 

فرقی نمیکنه من اول اومدم یا تو ، مهم اینه که کی تا آخرش میمونه . . .

 

 

 

در ره عشق که از سیل بلا نیست گذار / کرده ام خاطر خود را به تمنای تو خوش . . .

 

 

 

دلت آینه ایثار عشق است / نگاهت معنی بیدار عشق است

تو در آبادی دل خانه داری / تو را دیدن همان دیدار عشق است . . .

 

 

 

میخوام که عاشقت بشم ، گل شقایقت بشم / دلم واست تنگ شده بود ، گفتم مزاحمت بشم !

....................... 

 

 

تنهاییم را با تو قسمت میکنم ، سهم کمی نیست

گسترده تر از عالم تنهایی من عالمی نیست . . .

 

 

 

 

دوستت دارم نه در هوس / دوستت دارم نه در قفس

دوستت دارم تا آخرین نفس . . .

 

 

 

تقدیم به آن که دوری اش غمم ، خانه اش قلبم و فراموشی اش مرگم است

نیمه شب و سرکاری

پیییف!!! حالمو به هم زدی .... پاشو برو دستشویی بعد بگیر بخواب

 ببخشید بیدارت کردم میدونم دیگه خیلی قدیمی شده اس ام اس سرکاری نیمه شب ولی خواستم امتحان کنم ببینم هنوز حال میده یا نه

   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سلام اس ام اس زدم بگم سحری خواب نمونی یادت نره 4 ساعت دیگه باید بیدار شی!

   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ببین عزیز دلم پاشو...........
اگه پا نشی قهر میکنما.............
خب دلم برات تنگ شده............
جون من پاشو............
پاشدی.............
افرین عزیزم............
حالا که پاشدی ماچم کن بگیر بخواب!

 

 

مشترک گرامی این اس ام اس برای بیدار کردن شما در نیمه شب فرستاده شده است لطفا پس از خواندنش لبخند بزنید و سعی کنید دوباره بخوابید !

   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اس ام اس نیمه شب
شرمنده به خدا، آره میدونم خواب بودی، خوب بابا فحش نده دیگه، کارت داشتم که بیدارت کردم.
میخواستم بدونم ماهی وقتی غذا میخوره، آب نمیره تو دهنش؟

   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اومدم ازت معذرت خواهی کنم . میدونم خیلی تعجب کردی که واسه چی ؟ بعد وقتی میگم نمیفهمی ناراحت میشی . آخه الان مگه ساعت 3 نصفه شب نیست . خب واسه اینکه نصفه شب بیدارت کردم اومدم ازت عذرخواهی کنم . میشه منو ببخشی !

   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
می خواستم یه چیز مهم رو بگم
پاهات از زیر لحاف اومده بیرون . یه وقت سرما نخوری!

 


   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ببین یکی میخواست از خواب بیدارت کنه من نذاشتم
کار خوبی کردم؟

 

   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ببین عزیز دلم پاشو...........
اگه پا نشی قهر میکنما.............
خب دلم برات تنگ شده............
جون من پاشو............
پاشدی.............
افرین عزیزم............
حالا که پاشدی ماچم کن بگیر بخواب!


   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ساعت دو امشب قراره همه عقب مونده ها شفا بگیرن اس ام اس زدم جا نمونی

 

   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
می دونم خوابی عزیزم. ولی من از دوری و دلتنگی تو خوابم نمی بره، مطمئنم اگه می دونستی من به خاطر تو نخوابیدم تو هم نمی خوابیدی!

 

   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

یه سوال: اگه نصف شبی اس ام اس سرکاری بدم بیدارت کنم چی کار می کنی؟

 

   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


امشب قراره ساعت سه نیمه شب عقب مونده ها رو شفا بدن... خواب نمونی


       * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



خوابی؟ می خواستم sms بدم. باشه بعد مزاحم میشم...

   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
سلام. ببخشید بد موقع مزاحم شدم... راستش را بخواهید یه سوالی داشتم خیلی وقت بود ذهنم را مشغول کرده بود، می خواستم بپرسم... می خواستم... اصلا ولش کن. بزار برای بعد، خوب؟


   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


سلام اس ام اس زدم بگم سحری خواب نمونی یادت نره 4 ساعت دیگه باید بیدار شی!

 

   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بچه ها می گن تو اهل سینمایی ... ما سر یه چیز دعوامون شده ... مگه راکی همون رمبو نیست ؟!؟ البته اگه خوابی لازم نیست الان اس ام اس کنی، فردا صبح هم بگی مشکلی نیست. ولی ما رو بی خبر نذار

 

   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


باز هم ضایع شدم! گوشیت سایلنت بود!

 

   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


میخواستم ببینم شب‌ها که میخوای بخوابی، گوشیتو خاموش می‌کنی که سر کارت نزارن؟

 

   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


شده خواب ببینی که وقتی خوابیدی تو خواب داری خواب میبینی که خوابی و داری می خوابی و خواب خوابو میبینی که در اون حالی که تو خواب داری خواب خواب رو میبینی تو خواب همونطور که خوابی یکی دیگه هم مثل خودت خوابه و تو خوابش خوابه خوابو میبینه و همین طور که خوابیده تو خواب به تویی که خوابی بگه: انرژی هسته ای حق مسلم ماست

   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

 


این SMS تنها برای بیدار کردن شما ارسال شده و هیچ ارزش دیگری ندارد حالا می تونی بری بخوابی شب بخیر......

     * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

پاشو سرت از رو متکا افتاده پایین

   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

از اونجایی که شتر در خواب بیند پنبه دانه،گهی لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظیفه خودم دونستم بیدارت کنم! آخه داشتی بالشتتو می خوردی!

   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

(این مسیج مخصوص ساعت 3 بامداد است) ببخشید عزیزم که این موقع شب مزاحم خوابت شدم چون یه سوال مهم برام پیش اومده، می خواستم بدونم <<هواپیما بوق داره>>؟

 

   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


ببخشید که دیر وقته ولی یه سوال داشتم که خیلی وقت میخواستم ازت بپرسم که الآن یادم اقتاد : ایران به کشورهای دیگر نفت میفروشه بشکشو پس میگشیره یا با بشکه میده؟!؟!؟!؟


   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


سلام .... تو رو خدا ببخش ... نمی‌خواستم این موقع شب بیدارت کنم ..... واقعاً ببخش .... سعی کن درکم کنی ... من موبایلم گم شده زنگ بزن به گوشیم تا ببینم کجاست !. شرمنده‌ام

   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


ای بابا هر شب من باید عین اسکلا با اس ام اس بیدارت کنم ؟ خوب خودت مث بچه ادم پاشو دیگه

 

   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


اگه خوابی بیدار شو .اگه بیداری بشین .اگه نشستی پاشو راه برو .اگه راه میری بدو. اگه میتوی یه پشتک بزن و خوشحال باش که از طرف من یه اس ام اس اومده واست

       * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


با سلام اینجا تهران است. ساعت 3 بامداد ... صدای مردم آزار

   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
  
شرکت ال جی شما را به ادامه خواب دعوت می کند...!!


   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

عاشقانه

این اس ام اس رو به 4 دلیل برات می فرستم:

1- دوستت دارم
2- خیلی باحالی
3- به یادتم
4- ارزش زنگ زدن رو نداری!
************ **
اگر آسمون بیفته. اگر زمین بلرزه. اگر خورشید سیاه شه. اگر ماه به دو نیم شه. اگر دریا صحرا شه. . . . . . . . بدبخت داره قیامت میشه. نشستی اف می خونی!!؟
************ **
دوست داشتم تو بخورم؟؟؟  اما حیف باید تا عید قربان سال دیگه صبر کنم
************ **
میدونی به یه دختر خوش گل که لباس خواب پوشیده چی میگن؟میگن: شب بخیر!
************ **
دوستت ندارم به اندازه اقیانوس، چون یه روز تموم می شه.
دوستت ندارم به اندازه خورشید، چون غروب می کنه.
دوستت دارم به اندازه روت که هبچوقت کم نمی شه!
 
************ **

تو قندی...
نباتی...
شکلاتی...
عسلی...
یا که شیرینی نداری بدی من با چاییم بخورم؟

************ **
زندگی دو چیز به من آموخت . . .

که هرچی فکر می کنم یادم نمیاد چی بود!

 

 

 

 

 

 

زرد است که لبریز حقایق شده است تلخ است که با درد موافق شده است شاعر نشدی وگرنه می فهمیدی پاییز
بهاری است که عاشق شده است. می دونی فرق تو با توپ فوتبال چیه !؟
توپ رو باید شوت کنی تا گل بشه ولی تو خودت همین جوری شوت هستی !!!

---------------------------------------
غضنفر میره بالا درخت چنار . میپرسن چیکار میکنی؟ میگه دارم توت میخورم! میگن الاغ اون درخت چناره. میگه الاغ خودتی، توت تو جیبمه!
------------------------------
میخوام بگم دوستت دارم... نه به 21 زبان زنده دنیا... بلکه به زبان قلبم
گوش کن: تالاپ..تولوپ...
-----------------------------
میدونی چقدر دوست دارم؟ به تعداد تارای موی سرت ضرب در تعداد نفسهایی که تا اخره عمرت میکشی به علاوه تعداد ه هرچی ستاره تو اسمونه..
----------------------------
میدونی وقتی خدا داشت بدرقه ام می کرد بهم چی گفت ؟ جایی که میری مردمی داره که می شکننت نکنه غصه بخوری من همه جا باهاتم . تو تنها نیستی . توکوله بارت عشق میزارم که بگذری، قلب میزارم که جا بدی، اشک میدم که همراهیت کنه، ومرگ که بدونی برمیگردی پیشم
---------------------------
یکی محبت می کنه و یکی ناز می کنه ! اونی که ناز می کنه همیشه محبت می بینه اما اونی که محبت می کنه همیشه تنهای تنهاست
-----------------------------
ما همیشه صداهای بلند را میشنویم، پررنگ ها را میبینیم، سخت ها را میخواهیم. غافل ازینکه خوبها آسان میآیند، بی رنگ می مانند و بی صدا می روند
------------------------------
اگه یه روز دیدی که تموم درخت های کوچه و محلتونو بریدن اصلا ناراحت نشو ... چون هنوز منو داری که بهم تکیه کنی
--------------------------
روی سنگ نوشتم دوستت دارم همون سنگ بخوره توی سرت که این چیزا حالیت نمیشه.

-----------------------------
آنگاه که ... ضربه های تیشه زندگی را بر ریشه آرزوهایت حس می کنی؛ به خاطر بیاور که... زیبایی شهاب ها از شکستن قلب ستارگان است.

 

آسمان را قسمت کردند:.....تکه ای برای برکه.....تکه ای برای رود....تکه ای برای دریا دلم را قسمت کردند:..........تکه ای برای تو....تکه ای برای تو......تکه ای برای تو.

---------------------------------
گر دلی دارم بدان در دست توست ..گر تنی دارم بدان سر مست توست.. گر دلم را بشکنی با دست خود دل نگیرم از تو...چون دل هم ..هم مست توست

-------------------------------
خانه های جدول زندگیم را دستان مهربانت یک به یک پر کرد و رمز جدول چنین بود: دوستم بدار
----------------------------
عمری با غم عشقت نشستم ........ به تو پیوستم واز خود گسستم ...... ولیکن سرنوشتم این سه حرف بود ....... تو را دیدم. پرستیدم . شکستم

------------------------------
برای خریدن عشق هر کس هرچه داشت آورد دیوانه هیچ نداشت و گریست (گمان کردندچون هیچ ندارد می گرید.) اما هیچکس ندانست که قیمت عشق اشک است و قیمت اشک عشق

-----------------------------
سهم من از دوری تو چیزی جز دلتنگی به اندازه دریاها ،نگاهی تاریک همچون شب های بدون مهتاب و لحظه هایی که ثانیه به ثانیه میگذرند نیست .پس ای دوست بشنو صدای دلتنگی مرا
------------------------------
گفت : عاشقی مرد ، بیا به یادش لحظه ای سکوت کنیم . گفتم : اگر بخواهیم برای عاشقان سکوت کنیم ، باید عمری را ساکت باشیم ...
-------------------------------

 

 

برای خریدن عشق هر کس هرچه داشت آورد دیوانه هیچ نداشت و گریست (گمان کردندچون هیچ ندارد می گرید.) اما هیچکس ندانست که قیمت عشق اشک است و قیمت اشک عشق

-----------------------------
سهم من از دوری تو چیزی جز دلتنگی به اندازه دریاها ،نگاهی تاریک همچون شب های بدون مهتاب و لحظه هایی که ثانیه به ثانیه میگذرند نیست .پس ای دوست بشنو صدای دلتنگی مرا
------------------------------
آسمان را قسمت کردند:.....تکه ای برای برکه.....تکه ای برای رود....تکه ای برای دریا دلم را قسمت کردند:..........تکه ای برای تو....تکه ای برای تو......تکه ای برای تو.

---------------------------------
گر دلی دارم بدان در دست توست ..گر تنی دارم بدان سر مست توست.. گر دلم را بشکنی با دست خود دل نگیرم از تو...چون دل هم ..هم مست توست

-------------------------------
خانه های جدول زندگیم را دستان مهربانت یک به یک پر کرد و رمز جدول چنین بود: دوستم بدار
----------------------------
عمری با غم عشقت نشستم ........ به تو پیوستم واز خود گسستم ...... ولیکن سرنوشتم این سه حرف بود ....... تو را دیدم. پرستیدم . شکستم

------------------------------
برای خریدن عشق هر کس هرچه داشت آورد دیوانه هیچ نداشت و گریست (گمان کردندچون هیچ ندارد می گرید.) اما هیچکس ندانست که قیمت عشق اشک است و قیمت اشک عشق

-----------------------------
گفت : عاشقی مرد ، بیا به یادش لحظه ای سکوت کنیم . گفتم : اگر بخواهیم برای عاشقان سکوت کنیم ، باید عمری را ساکت باشیم ...
-------------------------------

 

از قضنفر می پرسن که برای بستن یک لامپ به چند نفر ترک احتیاج داری؟ می گه 3 نفر می گن چرا 3 نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون لامپ رو بگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخوونند
--------------------------
خداوند منو گرسنه دید پیتزا داد
خداوند منو تشنه دید پپسی داد.
خداوند منو در تاریکی دید نور داد
خداوند منو بی مشکل دید تو رو به من داد
-----------------------------
دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن :
‌گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت میکنن!
گروه دوم دخترائی هستند که اشک پسرا رو در میارن!
گروه سوم دخترائی هستند که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن!
گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا روزی 18 بار‌آرزوی مرگ کنن!
گروه 5 دخترائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن

 

نرو پایین سر کاریه . . . نرو . . . نرو . . . سلام، آفرین که به حرف شیطون گوش نکردی، من این پایین منتظرت بودم. می‌خواستم بگم: مسواک بزن همیشه تا دندونات تمیز شه!

 

فردا ماه گرفتگی شروع می شه. اگر منو گرفتن، تو مواظب خودت
باش!

 

آمازون با تمام درختاش... آسمون با تمام ستاره
هاش... دنیا با تمام آدمهاش... بارون با تمام قطراتش
خلاصه اگر همه رو با هم جمع کنی، خیلی می شه!


هز زنی دو مرد را دوست دارد.
 یکی ساخته تخیلات اوست، و دیگری هنوز به دنیا نیامده!

 

 

مشترک گرامی! یاد آوری می شود: بنزین سهمیه بندی شده، نه اس ام اس!

 

تایتانیک با همه مسافراش فدای تو... ... ... که نشدن! خوردن به کوه یخ

 

تو توی دماغ من چی کار می کنی؟ ... ... ... جنبه شوخی داشته باش! ... ... ... خواستم بگم: تو نفس منی!

 

پسره از باباش می پرسه :‌امام خمینی تو دریا غرق شده ؟
باباش میگه نه توی تهران فوت کرده , ‌توی بهشت زهرا دفن شده
پسر میگه: پس چرا همه دارن میرن شمال ؟!!!

 

بیا پایین می خوام یه چیزی بهت بگم ... ... ... ... می بینی این پایین چقدر قشنگ تر از درخت نارگیله؟!

 

اگه تو رو تو بیابون بکارن کاکتوس در میای! اگه تو رویا بکارن کابوس در میای! تو کویر بکارن خیارشور درمیای! تو دل من اگه بکارن... عمرا دربیای!

تجربه شانه ایست که طبیعت وقتی ما کچل میشویم, به ما می دهد!

..................................................

من اون ماهی قرمز کوچولوهستم تو دل شیشه ای تو
*
*
*
*
مراقب باش دلت نشکنه که من میمیرم

..................................................

اول به نام عشق. . . دوم به نام تو. . . سوم به یاد مرگ . . . بر لوح شیشه ای قلبت بنویس: یا تو و عشق، یا من و مرگ زمان! به من آموخت که دست دادن معنی رفاقت نیست.... بوسیدن قول ماندن نیست..... و عشق ورزیدن ضمانت تنها نشدن نیست

می دونی بازی روزگار چیه؟؟ این که تو چشم بذاری من قایم شم . بعد تو یکی دیگه رو پیدا کنی

میگن لبخند ربطی به مرگ نداره ولی تو بخند تا من برات بمیرم

 

جوک ترکی

اس ام اس سرکاری، اس ام اس جدید، جوک خنده دار، اس ام اس فارسی، جک ترکی باحال، اس ام اس خفن

دانشمندان ترک به این نتیجه رسیدند که عامل طلاق ازدواج است

بوس تنها تصادفیست که پلیس نداره بغل تنها پارکینگیست که جریمه نداره پس میای تو پارکینگ تصادف کنیم

میگن نمک باعث شوریه ، عجیبه تو با این همه نمک که داری بازم شیرینی

آخه بچه تو خجالت نمیکشی ۱ قطره آب ۹ ماهه آدم میشه تو هنوز آدم نشدی

۳معجزه زنها : بدون اینکه علف بخورن شیر میدن بدون اینکه زخمی بشن خون رزی میکنن گوشت بدون استخون صفت میکنن

ترکه می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره می گه گواهی نامه ترکه می گه دادین که می خواین

ترکه شرتش سوراخ بوده میره استخرغرق میشه

یه روز جرج بوش رو دعوت می کنن قزوین که سخنرانی کنه ... همه قزوینیها میان تو خیابون که استقبالش کنن شعار میدادند که ... دسته گل محمدی بچگی هات می آمدی

ایران خودرو به مناسبت جشن نیمه شعبان تعدادی محدود  پژو پرشیا پیش فروش کرده
تنها با 1 میلیون تومان صاحب ماشین شوید 
زمان تحویل  هنگام  ظهور آقا

به ترکه می گن دگرگونی یعنی چی؟ می گه یعنی این گونی نه یه گونی دیگه

می دونی نبات کیلو چنده؟ ها؟ نمی دونی؟ نمی دونی نقل کیلو چنده؟ نه نمی دونی؟ .......پس راست گفتن از قدیم که گفتن خر چه داند قیمت نقل و نبات

تبریک میگم اسمت رفت توی کتاب گینس اونم به عنوان مهم ترین جیگر دنیا

به اصفهانیه می گن شیرین تر از عسل چی خوردی می گه ترشی مفتی

با سلام.میخواستم بدونم از اون هفته تا این هفته روی هم رفته چقدر رفته؟!

نسل میمون ها هم دیگه داره منقرض میشه , عزیزم مواظب خودت باش!

خوابی؟ می خواستم sms بدم. باشه بعد مزاحم میشم...

اگه تو رو دوست دارم خیلی زیاد!خاک بر سرم! اگه توی اونی که دلم می خواد حتما خرم!

ای با صفا تو را میزنم صدا
گر داشتی وفا اس ام اس میفرستادی گدا

عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبیش خوابیده
عروسک من چشماتو وا کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن
عروسکم اوسگول شدی برو لالا کن!

خیلی دوست دارم جای تو باشم ، میدونی چرا ؟
چون اونوقت یه دوست خوب مثل خودم داشتم !

دختر اصفهانیه به دوست پسرش میگه : شب بیا خونه مون , اگه موقعیت خوب بود یه سکه میندازم پائین ...
شب میشه . دختره یه سکه میندازه پائین . ولی هر چقدر صبر میکنه می بینه پسره نمیاد بالا
سرش رو از پنچره بیرون میکنه میپرسه : چرا نمیای؟
پسره میگه : دارم دنبال سکه می گردم .
دختره میگه :بیا بالا . بهش کش بسته بودم . الان تو دست خودمه

به بوش میگن: چرا حمله کردی عراق؟
بوش میگه: امام حسین طلبید!
میگن کی از عراق خارج میشین؟
میگه: هر وقت که امام رضا بطلبه!

امروز سالروز در گذشت مخترع sms است. برای شادی روحش 3 تا اس ام اس بلند بفرست!

=___ =
(.)__(.)
_(0o)
(------)
هی بهت گفتم دست تو دماغت نکن. گوش نکردی... اینم نتیجش!

گدا چیست ؟ موجودی است زنده که موبایل دارد ولی اس ام اس نمیدهد !!

شباهت دماسنج با ورقه ی امتحان در چیست؟
هر دو وقتی به صفر می رسند آدم می لرزد!

زندگی مثل پیاز است , هر برگش را ورق بزنی , اشکتو در میاره.

دستان پسرک می لرزید... چشمانش گشاد شده بود، دهانش باز مانده بود... توان حرف زدن نداشت... سکوت همه جا را فرا گرفته بود... آخر او هم مانده بود که چه طور میمون می تونه اس ام اس بخونه؟

سلامی به گرمی اتو.به نرمی پتو.به شیرینی لبو.دوستت دارم هلو!

وقتی وارد دلم شدی,احساس کردم آتش در وجودم شعله ور شد.
ای فلفل

جوک

به مرده میگن چشمات قرمزه. میگه : درد هم می کنه؟!!! رشتیه وانت میخره پشت وانته مینویسه:رسوای عالم مادر!!! ترکه میره مشهد میرسه نقاره خونه داد میزنه میگه آقا چند چندن؟؟!!!! به یه لر میگن زبون لری چه جوریه؟ میگه فارسی بلدی؟ میگه آره. میگه برین توش میشه لری!!! ترکه میگه عجیبه! بهش میگن چی عجیبه؟ میگه : ۱۰۰هزار تا تماشاچی ، ۲۲تا بازیکن ، ۴ تا داور ، عجیبه میگن چی عجیبه؟ میگه : ۱۰۰هزارتا تماشاچی ، ۲۲تا بازیکن ، ۴تا داور ، عجیبه میگن : آخه چیش عجیبه؟ میگه : گنجشک همه رو ول کرده ، اومده رو من ریده ..................... 

اصفهانیه موز می خورد تا یک هفته دست شویی نمی رود ! 
....... 

@@

این میدونی چی هست . یه دونش رو بذار تو دستت !

.

.

.

قلوه قلوه قلوه ...

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

برداشتن قدم های بزرگ در زندگی ...

.

.

.

پاره شدن شلوار را در بر دارد !!!

. آه ه ه ه ، آآآآی ، واااای نکن ، وااااای تو رو خدا نکن نمی خوام خب ، آی اووووه وای نزن.

.

.

.

.

.

 آخه چرا انقدر فکرت خرابه این بنده خدا داشت آمپول می زد. 

.............................................. 

2. یه کار خوب برات پیدا کردم عزیزم، ربتی به رشتت نداره ها ولی درآمدش خیلی خوبه. توی شرکت   ROB  سازی هستش. باید بری در هر خونه ای یه ROB  بدی و بیای. 

......................................... 

3. در جای خالی حرف مناسب بگذار:

 Ki….am   ro too   ….oone  shoma gozashtam?

.

.

.

.

.

چرا انقدر تو منحرفی؟ بابا جواب صحیح اینا میشه:

  1. F
  2. KH 
  3. ...................................... 
  4. 4. اون چیه که خانوما هم می تونن از جلو بدن هم از عقب ولی آقایون فقط از جلو میدن؟

    .

    .

    .

    .

    .

    خب یه کم فکر کن. چقدر خنگی.!

    .

    .

    .

    .

    .

    نچ ، نچ ، نچ. تو هنوز منحرفی و نمی خوای درست بشی. بلیط اتوبوس بود. 

  5. .................................... 

  6. 5. پیرزنه 200 سال عمر کرده بود ، بهش می گن مادر تو این سن چه آرزوئی داری؟

    می گه : ننه 6 سال دیگه عمر کنم بشم 206 بیفتم زیر پا جوونا 

  7. ......................................... 

  8. 3.یه بغل گل رز با یه جفت مرغ عشق، با یه سبد ستاره،

    .

    .

    .

    .میدم بهت ،

    .

    .

    .

    ببر سر چهار راه بفروش ، سودش نصف نصف

جوک خنده دار

اولی به دومی: آن دو نفر را می‌بینی؟ ده سال است که ازدواج کرده‌اند و به قدری یکدیگر را دوست دارند که آدم فکر می‌کند اصلا ازدواجی بین‌شان صورت نگرفته است
-----------
پرایده داشته از بغل فلکس قورباغه ایه رد میشده، ازش میپرسه: داداش، چشمات چرا زده از حدقه بیرون؟!
فلکسه میگه: اگه موتور تورم درمیاوردن میچپوندن به ما تحتت، چشمات میزد از حدقه بیرون!!!
-----------
وزارت ارشاد شعر "اتل،متل،توتوله" را به دلایل زیر ممنوع کرد:
1.وجود کلمات توتوله، پستان و تحریک کودکان 2.استفاده از کشور هندوستان 3.زن کردی 4.ترویج فساد و بی حجابی...
شعر اصلاح شده: اتل متل زباله، گاو حسن باحاله، هم شیر داره هم آستین، شیرشو بردن فلسطین، بگیر یک زن راستین، اسمشوبذار حکیمه، که چادرش ضخیمه!!!
-----------
یه روز مدیر مهد کودک به یکی از بچه ها میگه:تو مامان داری؟ میگه نه!میگه بابا داری؟ میگه نه!مرده
میگه پس چی داری؟ میگه جیش دارم!!!!
-----------
توی یه تاکسی یه زنه با بچه اش و یه مرد تنها نشسته بودن زنه میخواسته به بچه اش شکلات بده!هی میگه : میخوری یا بدم این آقا بخوره میخوری یا بدم این آقا بخوره ، 5 دقیقه همینجوری میگذره .آخرش مرده شاکی میشه به بچهه میگه : عزیزم تکلیف مارو روشن کن اگه میخوریش من پیاده شم ، سه تا کوچه از خونمون گذشته
------------
اولی:تا به حال به هیچ یک از آرزوهای دوران کودکی ات رسیده ای؟
دومی: بله،وقتی بچه بودم و مادرم موهایم را شانه می کرد،آرزو داشتم کچل شوم!
----
سعید:چرا برادرت را از جلسه امتحان بیرون انداختند؟
احمد:آخه تقلب کرده بود.
سعید:چه جوری؟
احمد:سر امتحان علوم دنده هایش را شمرده بود
----

اولی:آقا چرا دیروز نیامدید زنگ درمان را درست کنید؟
دومی:آمدم ولی هر چه زنگ زدم کسی در را باز نکرد!
----

پسر کوچولو:خاله جان از هدیه ایی که برایم آوردید خیلی متشکرم.
خاله:عزیزم لازم به تشکر نیست چون این هدیه ناقابل است.
پسر:من هم همین را می گفتم ولی مامان اصرار داشت که از شما تشکر کنم!
----
یه نفر مغازه بادکنک فروشی باز می کنه ولی بعد از مدت کوتاهی ورشکست می شود،
چون بادکنکهایش را به شرط چاقو می فروخت
----
یک نفر می خواست یک ماهی را خفه کنه هی سر ماهی را زیر آب می کرد و در می آورد
----
یک نفر به کله پزی می رود.
فروشنده از مشتری می پرسد: آقا چشم بذارم؟
مشتری: بله، ولی اول بذار قایم بشم.
----
روزی خودکار آبی پدرش می میره تا یکماه مشکی می نویسه
----
مادر : بیژن، من دارم میرم بیرون به کبریت دست نزنی ؟
بیژن : نه مادر ، فندک بابا پیش منه !!!
----
یک پرگار ضربه مغزی میشه، مستطیل میکشه !!!
----
اولی: تو فکر می کنی با دیدن عددها می توان آینده را پیش بینی کرد؟
دومی : بله، مادر من می تواند . چون از اول سال که مادر کارنامه ام را دید گفت : تو آخر سال از ریاضیات تجدید می شوی . و اتفاقا همینطور هم شد
----
پدر : از پسر همسایه یاد بگیر ، درست هم سن و سال تو است ولی شاگرد اول شده .
پسر : پدرجان شما هم که هم سن و سال دایی هستید چرا مثل او دکتر نشدید ؟
----
شخصی خودکارش تمام می شه ، ترک تحصیل می کنه
----
به یک فضول می گویند: اگر نصف دنیا را به تو بدهیم قول می دهی فضولی نکنی!!!!!
فضوله میگه : نصف دیگرش را به کی می دهید ؟
----
مردی سکه ای به هوا می اندازد، شیر می آید، فرار می کند
----
مردی خر خر کنان خوابیده بود و دخترش کنارش بازی می کرد که ناگهان مرد غلطی زد و خرخرش قطع شد.
دختر کوچولو گفت : مامان بیا ببین بابائی موتورش خاموش شد!
----
یکی به جدول برخورد می کنه می شینه حلش می کنه
----
به یک بچه میگویند با فرشاد جمله بساز. می گوید : روح غضنفرشاد.!!!!
----
به لاک پشت میگویند: یک دروغ بگو.
می گوید: دویدمو دویدم !!!
----
به فردی می گن: اگه آب نبود، چی می شد؟
می گه: اون وقت شنا یاد نمی گرفتیم، بعد غرق می شدیم!
----
مهمان:عجیبه چیکار کردید که از دست موشها راحت شدید و دیگه موش ندارید؟
میزبان:از همین شیرینی ها که روی میزه به خوردشون دادیم!

جوک ترکی

به ترکه میگن با بالش جمله بساز. میگه بالش؟ خیلی خوب یه روز رفته بودم شکار، یه پرنده دیدم شلیک کردم خورد به بالش. یارو میگه عجب خریه این. بابا این بالش نه اون بالش. ترکه میگه هااااااا اون بالش یه روز رفته بودم شکار، یه پرنده دیدم میخواستم بزنم به این بالش ولی خورد به اون بالش یارو کف میکنه میگه خره من بالش توشک لحاف اینچیزا رو میگم. ولش کن حالا با توشک جمله بساز ترکه میگه با توشک. خیلی خوب یه روز رفته بودم شکار، یه پرنده دیدم، والا توشک بودم بزنم به این بالش یا اون بالش

یه روز شادمهر عقیلی یه بخاری میخره ! بعد دستش میخوره به بخاری و دستش میسوزه ! فردا میره بخاریش رو میفرشه اما اون شب که میخوابه بخاریه میاد به خوابش و میگه : وقتی... دیدی که سوختی... رفتی و ما رو فروختی

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

لره 500 تومن به پسرش میده میگه این رو 300 ماست بخر 200 تومن مال خودت پسرش میگه نمیرم. میگه 1000 تومن 500 مال خودت 500 ماست بگیر میگه نه میگه بیا 1500 تومن 1000 تومن مال خودت 500 ماست بگیر میگه نه. میگه بیا 2000 تومن بگیر 1500 مال خودت 500 تومن ماست بخر پسرش میگه نمیرم. لره شاکی میشه میگه پدرسگ پس بیا تو مادرت رو بکن من برم ماست بخرم.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ترکه دوستش آتیش میگیره میمیره، میبرنش پزشک قانونی، اعلام میکنن که بر اثر ضربه شدید مرده. نگو با بیل خاموشش کرده بوده.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

رشتیه نفس زنان میاد خونه، به زنش میگه: خانم جان چه نشستی که به هرکی که پنج ‏تا بچه داشته باشه، یک پراید مجانی میدن! زنش میگه: مرد مگه زده به سرت؟! ما که ‏سه تا بچه بیشتر نداریم! رشتیه میگه: خانم جان، از شما چه پنهون...من دو تا بچه هم ‏از صغرا خانوم، طبقه پایینی دارم! الان میرم میارمشون. خلاصه میره دو تا بچه‌ها ‏رو میاره، وقتی برمیگرده میبینه دو تا از بچه‌هاش نیستن. از زنش میپرسه: خانم ‏جان، یاسر و علی کجا رفتن؟ زنش میگه: والله تو که پایین بودی، هوشنگ خان اومد ‏بچه‌هاشو برد! ‏

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ترکه و آمریکایی و چینه میخواستن توی سیا استخدام شن. میبرنشون اتاق مصاحبه و میگن باید برید تو اتاق بعدی و با این تفنگ کسی که اونجا نشسته رو بکشید. چینیه میره تو، بعد یه مدت میآد بیرون گریون میگه نه، من نمیتونم پدر بزرگم رو بکشم. رد میشه. آمریکایه میره و میآد، میگه من نمیتونم بچم رو بکشم. اونم رد میشه. ترکه میره تو. یه مدت میگذره میبینن صدای داد و فریاد میآد. وقتی میآد بیرون میگن چی شد؟ میگی هیچی، داداشم بود، ولی تفنگه تیر نداشت، مجبور شدم با مشت و لقد بکشمش!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ترکه با دوست دخترش میره کافی شاپ ، گارسون میاد میگه : چی میل دارید براتون بیارم؟ دختره میگه : دوتا کافه گلاسه لطفاً . یارو با عجله میگه : دوتا هم واسه من بیارین!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ترکه می ره پیش آخونده می گه حاج اقا با کفش می شه نماز خوند؟ اخونده می گه نه جانم نمی شه. ترکه می گه ولی من خوندم ... شد!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ترکه داشت واسه ابادانیه لاف می زد که من یه سگ دارم وقتی می خواد بیاد تو خونه در می زنه. ابادانیه گفت : ولک مگه کلید نداره؟

جوک باحال

یک روز یک چینی را دار می زنن میشه دارچین


یه نفر میگه  مملکت عجب خر تو خریه من سه بار رفتم سربازی هیشکی نفهمید


یه روز به  یه نفر میگن تو که هفتاد ساله تو تهرون زندگی می کنی چرا فارسی بلد نیستی؟
میگه:مگه من حضرت سلیمونم که زبون هر حیوونی رو بفهمم!


علت سقوط هواپیمای سی130 معلوم شد؟
یه نفر میخواست سه راه آذری پیاده بشه

 


یک روزیه هزارپاازدرخت می افته پایین میگه پام پام پام...........


رئیس:خجالت نمی کشی تو اداره جدول حل می کنی؟
کارمند:چکار کنم قربان این سر و صداماشین ها که نمیذاره ادم بخوابه.

غضنفر عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی!


یه روز یه نفر میره خواستگاریه یه دختره (این ترک ما کارش نصب پنجره بوده)بابای دختره ازش میپرسه ببخشیدجناب شغل شما چیه؟ یه نفر میگه:بنده ویندوز نصب می کنم

یک اصفهانی برای مهموناش چایی میاره ولی قند نمی یاره می گه به قند بالای یخچال نگاه کنید و چای بوخورین بچهه میره تو بهر قنده اصفهانیه میزنه پشت کله پسره ها می گه من گفتم چای با قند بوخور نه چای شیرین


 یه قمی بایه بابلی ازدواج میکنه.اسم بچشونو میذارن قمبل.


از یک گوسفنده سوال میکنند بزرگترین ارزوت چیه؟؟ گوسفنده میگه:ارزو دارم یکبارم که شده جلوی کامیون بشینم.بع.....بع بع بع کنم


به یک یه نفر میگن: 2*2 چند می‌شه؟ میگه: 5 تا! می‌گن: برو بابا، 4 تا میشه! میگه: آخه من از یه راه دیگه رفتم!


به ترکه نفر میگن:تو بچه تو بیشتر دوست داری یا نون بربری
میگه:از شما خواهش میکنم منو سر دوراهی قرار ندید

 
یک روز یک مرد فارسی ریش بزی میگذاره گرگه میاد میخورتش

 


به یکی میگن 17 شهریور چه روزی است میگه فکر کنم 15 خرداد باشه


یه هزارپا به مهمونی می ره تا کفشاشو دربیاره مهمونی تموم می شه.


یک روز یک ترک تو دریا داشت شنا میکرد بعد یکدفعه جولوش یه پری دریای ظاهر میشه ترک به پری میگه با من ازدواج میکونی بعد پری به ترکه میگه مگه من ادمم ترک هم میگه خیال کردی من ادمم


یک بار یه نفر داشته تو پمپ بنزین سیگار میکشیده یه یارو بهش میگه آقا اینجا سیگار نکش.  میگه:هه هه من جلو بابام هم سیگار میکشم.


یک روز یه یه نفر خودش رو می ماله به سپر ماشین ازش می پرسن چرا این طوری می کنی می گه می خواهم وقتم را سپری کنم


به یک نفر میگن با صداقت جمله بساز میگه روزی با تلفن حرف میزدم صدا قت شد


یک روز یه عربی رو برق میگیره به برق میگه ولم کن تا ولت کنم


ترکه به قله اورست صعود میکنه مصاحبه میکنن باهاش که انگیزتون از این صعود چی بود؟ میگه والا انگیزه خاصی نداشتم. بار خورد ما هم رفتیم


به یه بجنوردی میگن با نیما جمله بساز میگه:ساعت 10 ونیما


به ترکه  میگن شیری یا روباه میگه:مگه خر چه شه


به یه نفر میگن مخفف یواس آ چی میشه. مگه فکر کنم یونجزارهای سرسبز اردبیل میشه


برق خونه یه ترکه میره، ترک  با یه قابلمه میره  درخونه لره میگه:برق دارید لره میگه همین کار هارو میکنید بهتون  میگن خر حداقل قابلمه پلاستیکی می آوردی برق نگیرتد

 معلمه به شاگردش میگه برو یه مورچه نر پیدا کن وردار بیار. بچهه فرداش یه مورچه میاره معلمه ازش میپرسه خوب تو حالا از کجا فهمیدی که این مورچهه نره؟ بچهه میگه آخه جلوی مدرسه دختروونه پیداش کردم

 

شوهر نصفه شب از خواب بیدار میشه و صدای پای دزد را میشنفه. زنش را از خواب بیدار میکنه و میگه: به نظرم توی اتاق پذیرایی یه دزد هست
زن گفت: خاک برسرم. لابد مرتیکه لندهور داره با کفش روی فرش راه میره
!

 

دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد و در برگه نوشت
معاف، به دلیل ضعف جسمانی. پسر لاغر با خوشحالی گفت: آخ جون! فوری میرم زن میگیرم
دکتر نوشت: و همچنین ضعف عقلانی.....

 

از یه نفر می‌پرسن پیامبر کی به رسالت رسید؟
جواب می‌ده:والا من نمی‌دونم ، من سید‌خندان پیاده شده

 

از یه نفر می‌پرسن پیامبر کی به رسالت رسید؟
جواب می‌ده:والا من نمی‌دونم ، من سید‌خندان پیاده شده

 

یه نفر تو صف برنج فروشی بوده برنج تموم میشه میگه اشکال نداره تهدیگ بده

 


 یه نفر عکس گل یاس رو پیراهنش بوده .
هرشب یه پارچ آب تو یغه اش خالی میکنه

 


پدری برای پرسیدن وضعیت پسرش به مدرسه رفت
جواب معلمها:
ریاضی= اوضاع سه است
ورزش =شوت شوت است
اقتصاد=زیر خط فقر قرار دارد
جغرافی=وضعش به شدت ابری است
علوم=باید از ریشه تقویت شود
زبان=نرمال نیست
تاریخ=روی مردودیهای پارسال را سفید کرده
فارسی=مترادف بدبختی است
هندسه=90 درجه به سمت 0

 

                              اگه جوکهای جدیدتر میخوایید نظر بدین

احمقانه ترین سوالات از ماکروسافت

شرکت بریتیش تله کام یا همان BT لیستی از احمقانه ترین سوالاتی را که کاربران کامپیوتری یا اینترنتی این شرکت ارتباطی از مشاوران آنها پرسیده اند منتشر کرد. به نوشته پایگاه اینترنتی روزنامه مترو برخی از این سوالات آنقدر خنده دار است که حتی خود سوال کنندگان پس از فهمیدن اشتباه خود به احمقانه بودن آن اعتراف کرده اند. لیست احمقانه ترین سوالات IT که از مشاوران شرکت BT انگلستان پرسیده شده به شرح زیر است:

1- کاربر: کامپیوتر می گوید هر کلیدی را (any keys) فشار دهید اما من نمی توانم دکمه any را روی کیبوردم پیدا کنم.

2- کاربر: من نمی توانم کانال های تلویزیون را با مونیتورم عوض کنم.

3- کاربر: من با یک نفر در اینترنت آشنا شدم می توانید شماره تلفن او را برای من پیدا کنید.

4- کاربر: اینترنت من کار نمی کند؟
مشاور: مودم را وصل کرده اید ، همه سیم های کامپیوتر را چک کرده اید؟
کاربر: نه الان فقط مانیتور جلوی من است هنوز کامپیوتر و مودم را از جعبه در نیاورده ام!

5- کاربر: پسر 14 ساله من برای کامپیوتر رمز گذاشته و حالا من نمی توانم وارد آن شوم.
مشاور: رمز آن را فراموش کرده؟
کاربر: نه آن را به من نمی گوید چون با من لج کرده

6- مشاور: لطفا روی My Computer ،کلیک کنید.
کاربر: من فقط کامپیوتر خودم را دارم کامپیوتر شما پیش من نیست.

7- مشاور: مشکل شما به خاطر نرم افزار اسپای ویری است که روی دستگاهتان نصب شده(اسپای در انگلیسی به معنی جاسوس است)
کاربر: اسپای!؟ ببینم یعنی او می تواند از داخل مانیتور وقتی لباس عوض می کنم من را ببیند؟

8- کاربر: ماوس پد من سیم ندارد!
مشاور: من فکر کنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نیست سیمی داشته باشد.
کاربر: پس چگونه می تواند ماوس را پیدا کند؟ یعنی وایرلس است؟

در یک مورد دیگر نیز مرکز مشاوره مایکروسافت در انگلیس لیستی از سوال های ابلهانه مشتریانش را اینگونه منتشر کرده است.

مرکز مشاوره: چه نوع کامپیوتری دارید؟
مشتری: یک کامپیوتر سفید...

مشتری : سلام، من «سلین» هستم. نمی تونم دیسکتم رو دربیارم
مرکز : سعی کردین دکمه رو فشار بدین؟
مشتری : آره ولی اون واقعاً گیر کرده
مرکز : این خوب نیست، من یک یادداشت آماده می کنم...
مشتری : نه... صبر کن... من هنوز نذاشتمش تو درایو... هنوز روی میزمه.. ببخشید...

مرکز : روی آیکن My Computer در سمت چپ صفحه کلیک کن.
مشتری : سمت چپ شما یا سمت چپ من؟

مرکز : روز خوش، چه کمکی از من برمیاد؟
مشتری : سلام... من نمی تونم پرینت کنم.
مرکز : میشه لطفاً روی Start کلیک کنید و...
مشتری : گوش کن رفیق؛ برای من اصطلاحات فنی نیار! من بیل گیتس نیستم، لعنتی!


مشتری : سلام، عصرتون بخیر، من مارتا هستم، نمی تونم پرینت بگیرم. هر دفعه سعی می کنم میگه : «نمی تونم پرینتر رو پیدا کنم» من حتی پرینتر رو بلند کردم و جلوی مانیتور گذاشتم ، اماکامپیوتر هنوز میگه نمی تونه پیداش کنه...

مشتری : من توی پرینت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم...
مرکز : آیا شما پرینتر رنگی دارید؟
مشتری : نه.

مرکز : الآن روی مانیتورتون چیه خانوم؟
مشتری : یه خرس Teddy که دوستم از سوپرمارکت برام خریده.
مرکز : و الآن F8 رو بزنین.
مشتری : کار نمی کنه.
مرکز : دقیقاً چه کار کردین؟
مشتری : من کلید F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتید، ولی هیچ اتفاقی نمی افته...

مشتری : کیبورد من دیگه کار نمی کنه.
مرکز : مطمئنید که به کامپیوترتون وصله؟
مشتری : نه، من نمی تونم پشت کامپیوتر برم.
مرکز : کیبوردتون رو بردارید و 10 قدم به عقب برید.
مشتری : باشه.
مرکز : کیبورد با شما اومد؟
مشتری : بله
مرکز : این یعنی کیبورد وصل نیست. کیبورد دیگه ای اونجا نیست؟
مشتری : چرا، یکی دیگه اینجا هست. اوه... اون یکی کار می کنه!

مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد 7 هست.
مشتری : اون 7 هم با حروف بزرگه؟

مرکز : شما مطمئنید رمز درست رو به کار بردید؟
مشتری : بله مطمئنم. من دیدم همکارم این کار رو کرد.
مرکز : میشه به من بگید رمز عبور چی بود؟
مشتری : پنج تا ستاره.

مرکز : چه برنامه آنتی ویروسی استفاده می کنید؟
مشتری : Netscape
مرکز : اون برنامه آنتی ویروس نیست.
مشتری : اوه، ببخشید... Internet Explorer
مشتری : من یک مشکل بزرگ دارم. یکی از دوستام یک Screensaver روی کامپیوترم گذاشته، ولی هربار که ماوس رو حرکت میدم، غیب میشه!

مرکز : مرکز خدمات شرکت مایکروسافت، می تونم کمکتون کنم؟
مشتری : عصرتون بخیر! من بیش از 4 ساعت برای شما صبر کردم. میشه لطفاً بگید چقدر طول میکشه قبل از اینکه بتونین کمکم کنید؟
مرکز : آآه..؟ ببخشید، من متوجه مشکلتون نشدم؟
مشتری : من داشتم توی Word کار می کردم و دکمه Help رو کلیک کردم بیش از 4 ساعت قبل. میشه بگید کی بالاخره کمکم می کنید؟

مرکز : چه کمکی از من برمیاد؟ مشتری : من دارم اولین ایمیلم رو می نویسم.
مرکز : خوب، و چه مشکلی وجود داره؟
مشتری : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوری دورش دایره
ه بذارم؟